Morning thoughts

aqui.ahora.

2006-09-12T08:36:00.000-04:00

Hay dias que consisten en esperar. Solo eso. Y quizas uno se pone a pensar en que desearia estar en otro lugar y no esperando. Pero, en cierta manera. eso no es la manera de hacerlo. Querer estar en otro lugar o en otra situacion no ayuda en nada.Sigues estando donde estas. Lo que hay que hacer es mirar alrededor y descubrir cosas en el lugar que estas. Ver lo lindo que esta alli. Porque no importa donde estes, hay algo que vale la pena mirar. Siempre hay algo sencillo que no has notado. Algo que vale la pena agradecer. No importa si estas en el medio de donde no quieres estar. Eso hago ahora.

de vuelta !

2006-09-11T19:40:00.000-04:00

Aqui regreso a mi blog despues de un tiempo fuera. Ya me siento mejor. Quizas a veces uno necesita un jamqueo para poner y todo en perspectiva. Y bueno, ya lo puse asi.

He estado leyendo mucho en estos dias. Novelas. Libros de zen. Todos ayudan de alguna manera. Pero lo que me ayudo fue reirme del asunto. La risa te da distancia. La risa te pone todo en perspectiva. Hace anos, cuando pase un evento asi, tenia amigos que me daban la mano y me consolaban. Y en cierta manera, no resolvia mucho. Hasta que un dia una buena amiga me dijo, "Ay por favor no seas pendejo." y comenzo a reirse. Y yo comence a reirme. Y me di cuenta de lo tonto que era. Rei, rei.

Y de pronto, todo estaba bien.

Y segui riendo.

down

2006-09-06T07:22:00.000-04:00

He estado alejado del blog. Lo se. Pero es que he estado en una especie de down recientemente. Nada demasiado grave. Es simplemente que tenia un feeling de vacio que de pronto se convirtio en algo mas serio. Es que me dejo destruir por cosas pequenas.
Extrano. Pero me puedo enfreantar a las cosas grandes. Pero llega algo tonto, que no es de vida o muerte y me caigo. Me caigo y no se como reaccionar.
Me digo, se un hombre. Tu puedes. Y en eso estoy. En repetirlo durante el dia. De nuevo y de nuevo.

suenos y cafes

2006-08-29T07:31:00.000-04:00

Tengo suenos cada vez mas repetitivos. Y anoche no fue la excepcion. Tuve los mismos de siempre. Y , como siempre, me los creo de principio a fin. En ningun momento pienso que son solamente suenos. Pero, suficiente de eso. Quizas al escribir sobre ellos y darles tanta importancia, hace que surjan de nuevo cada noche.

Hoy tengo reuniones importantes en el trabajo y quiero estar "sharp". Bien alerta. Asi que pasare por algun Starbucks en el camino y me llevare un cafe doble. Y a ver que pasa. Por lo demas, todo esta bien. Tranquilo. Esperando el fin de semana largo con ansias locas.

comenzando la semana

2006-08-28T07:35:00.000-04:00

Bueno. Semana antes de fin de semana largo. Asi que me levante animado. Escuchando un poco de musica del Ipod. Disfrutando de cada momento y diciendome a mi mismo que debo tomarlo todo hoy con mucha calma. En cinco dias, tienes un descanso. No falta mucho. No falta nada.

hoy

2006-08-25T08:10:00.000-04:00

suenos

2006-08-23T07:14:00.000-04:00

Es extrano, pero me estoy acordando de mis suenos. Por mucho tiempo, me leventaba y sabia que habia sonado con algo. Pero nunca me acordaba con que. Ahora resulta que me sucede totalmente lo opuesto. Me acuerdo de todos ellos. De cada uno. Como anoche. Sone con un viaje largo a un lugar muy lejos, pero, de pronto vi caras familiares. Caras que no deberian estar alli. Pero los suenos son asi. Luego sone que iba a un hotel en una playa cercana. Pero cosas sucedian que hacian que al final no pudiera llegar a ver el mar. Extrano. Pero los suenos son asi.

sucedio hoy

2006-08-18T07:05:00.000-04:00

Me levante con los primeros rayos del sol. Me asome a la ventana de la cocina y vi el cielo tan y tan azul. Es uno de esos dias que un quisiera correr e ir afuera. Pero no lo hice. Simplemente mire el cielo por un minuto. Y respire profundamente una y otra vez, y al hacerlo me di cuenta del silencio. De que la ciudad todavia no habia comenzado con sus ruidos, con su afan de dejar saber que esta activa. Y escuche ese silencio por unos segundos. Hasta que el aroma del cafe me llevo a otro pensamiento. Y tome un sorbo de la taza. Y me quede quieto, al darme cuenta que por un momento, todo estaba bien con el mundo. Fue solo un momento. Pero algo es algo, no?

fin de semana

2006-08-11T06:45:00.000-04:00

Bueno, ya llega el fin de semana. Quisiera decir que tengo muchos planes, pero la verdad que no los tengo. Lo que quiero hacer es ir por ahi y comenzar a tomar fotos. Hace mucho tiempo que no hago eso y deberia volver a hacerlo. Si me gusta alguna, la pondre aqui en el blog ya que me parece que le hace falta un poco de elemento visual al site.

Tambien me gustaria ir a la playa temprano en la manana. Tomar un poco de sol y simplemente respirar el aire un poco. Habra algo mas renovador que eso en el mundo???

Ya que hable de fotos, aqui puse una que tome hace tiempo.

ya

2006-08-10T06:59:00.000-04:00

Ya paso. Ahora a comenzar de nuevo. A verlo todo como acabado de empezar.

ayer-hoy

2006-08-09T07:27:00.000-04:00

Ayer fue un dia extrano. Estuve tenso mucha parte de el. Preocupaciones por nada. Ansiedades. Miedos. Pensamientos queno debia tener. Mientras transcurrio el dia, todo fue un poco mejor. Ya por la noche, me sentia bien.
Ya hoy estoy mejor, tengo planes para esta noche. Me siento mas a gusto.
Estare mas tranquilo. Eso es.

Aqui. Ahora.

2006-08-08T06:25:00.000-04:00

Anoche me dedique a leer. Estoy leyendo una novela, pero a la vez tengo un libro de filosofia. A veces he pensado comprar algun libro de esos de self help, pero me doy cuenta que un clasico de filosofia es mejor. Algo del tiempo de los griegos y los romanos. A leerlos te das cuenta que los problemas y lasinquietudes siguen siendo los mismos.Que los siglos pasan, y seguimos teniendo los mismo problemas.

Y las soluciones que te ofrecen estas grandes mentes del pasado sigien siendo utiles. Vive el momento que tienes ahoa ante ti. Acepta el cambio. La vida es la opinion que tienes de tu vida. Tan sencillo. Tan dificil a a la vez. Pero tan cierto.

Mi pensamiento para hoy es ese primero. Estar en el presente. No es facil, pero se puede. Aunque sea un ratito. Aqui. Ahora. Aqui. Ahora. Aqui. Ahora.

respeto

2006-08-07T06:32:00.000-04:00

Creo que con esto de hacer cambios estare escribiendo mas a menudo todavia. Hoy amaneci con mucho optimismo.

Ayer encontre un libro muy interesante en Borders y lei esto"

"He that respects himself is safe fromothers. He wears a coat of mail that none can pierce."

Respetarme a mi mismo. Ese sera mi pensamiento para hoy. Pensar bien de mi. Reconocer que sou importante. Asi nada que me pase ni nada que digan me afectara. Ni hara que busque refugio en donde no debo.
Con eso en mente, me enfrento al dia.

cambiar la vida

2006-08-06T08:12:00.000-04:00

Ayer fue un dia de tomar decisiones. Y no fue un dia facil. De esos que tienes que decirte a ti mismo, "Tienes que cambiar esto que estas haciendo." "No puedes seguir asi". Y tome la ruta dificil, pero la mejor ruta. Y hice una especie de spring cleaning de mi vida.

Pienso mantener mi promesa. Espero que este blog me ayude a desahogarme un poco. Hoy comienza el nuevo morningeyes.

limpieza de mi alma

2006-08-05T10:49:00.000-04:00

completa. absoluta. comenzando hoy.

callar

2006-08-03T06:53:00.000-04:00

Hay dias que es mejor callar. Tragarse el orgullo un poco. Ayer no fue un ida que segui esa regla y estoy un poco molesto conmigo por haber hablado de mas. Total, en unos dias nada de lo que dije hara diferencia alguna. Pero hable y hable de mas.
Mi promesa es sencilla. Callar. Sonreir. Y que crean que estoy con ellos, aunque no lo este.

coleccion de traumas

2006-07-31T06:30:00.000-04:00

Anoche tuve todos mis suenos desagradables en una noche. Una especie de "grandes exitos" de mis miedos, de mis traumas. El estar perdido en un lugar sencillo, pero no poder encontrar la salida. El de tener que hacer un viaje inprevisto al pasado. El del agua cayendo al piso y no se de donde viene. Todos anoche. Que quiere decir esto?

suenos que cansan

2006-07-30T08:12:00.000-04:00

Anoche sone con el trabajo. Hacia siglos que no lo hacia. Es algo que no me agrada mucho. Y el sueno era uno de esos que parece real. Bueno, siempre hay algunos detalles que no tienen sentido. Y aparecen personas de otras etapas de la vida que no tienen nada que ver con el lugar. Gente que no he visto en siglos y de pronto, alli estan. En mi trabajo.
El hecho es que me desperte temprano, aun siendo domingo. Aun siendo una manana realmente oscura y nublada. No se. No tenia deseos de seguir acostado. Queria despertarme. Abrir las cortinas. Quizas era que habia trabajado demasiado en mis suenos.

cielos tormentosos

2006-07-29T08:32:00.000-04:00

Hoy es una de esas mananas que si fuera lunes uno diria "Me quedo en casa y no voy a trabajar.Me quedo viendo peliculas en cable." Pero es sabado y hay cosas que hacer. Las famosas diligencias de los sabados por la manana. Se acabo el cafe. Se acabo esto y aquello.

Pero me, no importa, me quedare un ratito mas aqui, viendo el cielo gris oscuro, tomandome un cafe y respirando ese aire unico que solo se respira antes de una tormenta.

anoche

2006-07-27T07:21:00.000-04:00

Anoche me vino un pensamiento. Tengo que ir mas lento. He estado con la mente a las millas. Volando de aqui a alla. Si parar ni apreciar. Estoy en un lugar, pero no estoy alli. Estoy dejando que la vida me pase por el frente mientras pienso en otra cosa. Hoy quiero ir lento. Hablar lento. Moverme lento. Estar donde tengo que estar. Aqui. Aqui. Aqui. Aqui.

estos dias

2006-07-25T07:32:00.000-04:00

Bueno, el tiempo ha estado muy bueno durante este fin de semana y lo he aprovechado estando en la playa, dando caminatas y estando fuera de la casa. Y para hacerlo aun mejor, San Juan esta vacio. En la playa no hay mucha gente. Puedes encontrar un lugar facilmente lejos de los radios y del bullicio.
Luego, cuando llego a casa, estoy medio atontado. Porque al pasar mucho tiempo dentro del agua, uno se pone medio groggy. Asi que me tomo una siesta y todo. Estoy de vagancia completa. Estoy feliz.

comienzo

2006-07-22T08:24:00.000-04:00

Comienza el fin de semana largo. Aqui estoy tomandome un cafe escuchando un poco de musica. Algo en ITunes radio que se llama "whisperings", musica de piano "to soothe the soul" segun su slogan un tanto cursi. Pero de alguna manera extrana tienen razon. La escucho y me pongo meditativo y un tanto nostalgico. Y se me hace mas facil escribir en esta manana. Una manana de un dia que promete sol, que promete, bueno, lo que promete un dia que comienza. Y ya eso en si es maravilloso, no?

piensa

2006-07-21T07:34:00.000-04:00

Me pregunto que piensa de mi. Se que es tonto perder el tiempo de esa manera, pero lo hago. Me pregunto que piensa de mi. Si piensa que valgo la pena. Si piensa que estaria bien para pasar solo un rato. O si piensa que su vida seria mejor si me alejara. En su mirada no m dice mucho y en sus palabras ni siquiera un tanto mas.
Nadie puede entrar realmente en la mente de otra persona. Aunque uno piense que si, es una ilusion. Los otros siempre son un secreto.
Pero al menos quisiera saber un poco de lo que piensa. No. No es eso. Quisiera saber lo que piensa de mi.

planes

2006-07-20T07:13:00.000-04:00

Vi en el Internet que hara buen tiempo este fin de semana. Asi que estare en un lugar en la playa. Algunos dias con amistades, algunos dias buscando ese rincon solitario donde pueda llevarme un libro y escaparme totalmente. Pensar en mucho. Pensar en poco. Pensar en nada.

zen del cafe

2006-07-18T06:54:00.000-04:00

Ayer pase por Starbucks temprano en la manana. Al ser dia de fiesta estba bastante vacio. Pedi mi expresso y me sente a tomarmelo. Y me acorde de un libro de zen que habia leido que decia que al comer o al beber o al hacer cualquier cosa en la vida uno deberia concentrarse solamente en ese acto. Y tome mi vasito de cafe y comence a saborear el cafe. Dejar de verlo como un "caffeine-fix" y simplemente saborearlo y disfrutarlo. Y lo hice. Cerre los ojos y lo tome con todo mi ser disfrutandolo. No se si luciria como un idiota haciendo esto, pero no importo, ya pase la edad donde uno piensa mucho en eso.

El hecho es que fue un buen momento. Un momento que tambien afecto el reto de la manana ya que tuve unas horas bastante calmadas.

El librito de zen tenia razon.

despues de un booty call

2006-07-16T07:28:00.000-04:00

Ayer llame a mi booty call. Hacia tiempo que no lo hacia. Pensaba que iba a conocer a alguien interesante, a alguien que valiera la pena. Pero no. No es tan facil. Asi que ayer la llame. Y se aparecio en mi casa dos horas mas tarde.
Nos dimos un par de cervezas. No hablamos mucho. Sabiamos porque estabamos aqui. Y ya. Dos adultos que decidieron resolver un asunto tan basico y tan necesario.
Y todo estuvo bien. Ya nos conocemos.
Y hoy, pues estoy mas tranquilo. Estoy escuchando un poco de musica. En paz. Increible.
Lo que hace un buen polvo.

Perdon

2006-07-15T07:11:00.000-04:00

A veces pido demasiado. De la vida. De otros. Pero mas que nada, de mi mismo. Me pongo demasido fuerte, me juzgo demasiado. Deberia ser un poco mas bueno, mas comprensivo. Saber que no tengo fallas y trabajar en ellas. Deberia perdonarme un poco. Decirme "Esta bien. Estas un poco jodido a veces. A veces fallas. Pero esta bien. Esta bien. Estas perdonado."

solo

2006-07-14T06:53:00.000-04:00

Fue algo asi. Estaba en el aeropuerto y llamaban a la gente al avion. Todos entraban t me toco el turno. Pero me di cuenta que habia perdido el boarding pass. Panico. Fui a que me dieran otro, pero fue demasiado tarde. El avion se fue y no habia otro en una semana. Me quede solo en esa ciudad extrana. Y me puse a caminar. Y caminar. Y paraba en algun lugar a tomar algo. Pero sentia una desolacion total. Nunca habia sentido algo asi. Estar tan literalmente solo. De pronto escuche un par de voces familiares y vi que habia gente que conocia alli. La desolacion se fue.
Y desperte del sueno, aliviado, asustado. Mire el reloj despertador y eran las 4am. Sabia que no iba a poder dormir mas.

mortalidad

2006-07-12T07:20:00.000-04:00

Anoche no se a que hora me llegaron pensamientos de mortalidad. De que estoy llegando a una edad en que ya uno no esta uno esta en eso de que se cree invencible. Que he llegado a una edad donde uno comienza a ver las fallas. El pelo gris aqui y alla (el trauma de encontrar un pelo pubico blanco puede ser el tema de otro post). Y bueno, tantas cositas pequenas que le recuerdan a uno la edad.

Por un segundo me llene de panico. Un panico total. Que causa que te despiertes completamente.Y lo hice. Me desperte y camine por la casa. Me puse a mirar por la ventana y vi un poco de cielo azul en el medio de la oscuridad. Y luego camine y me eche en la cama.

lluvia

2006-07-10T07:08:00.000-04:00

Lluvia. Mucha lluvia. Hoy mi cuarto estaba oscuro y no me di cuenta que era hora de levantarme.
Lo hice, pero con muy pocos deseos. Me prepare mi cafe. Y me puse a mirar las nubes, bueno la nube, grande, oscura y me fui a la ventana y vi como caia la inevitable lluvia.
Y me dio un deseo de quedarme aqui. De no salir, de sentirme seguro aqui en mi casa. De quedarme y ver una pelicula. De quedarme y de hacer el amor o simplemente masturbarme lentamente hasta venirme encima. Algo asi. Y todo eso solo por unas nubes oscuras. Por un frente de esos que se ven el radar de la television. Pero somos asi. O por lo menos, asi soy yo. Hoy.

dias pequenos

2006-07-09T08:07:00.000-04:00

Ayer fue un dia tranquilo. De descansar y hacer una que otra diligencia. De escribir un poco, leer algo y ver una pelicula en DVD. Uno de esos dias que pasan desapercibidos, pero que no deberian ser considerados asi. Fue un dia pequeno, pero en cierta manera perfecto. No hubo grandes batallas. No hubo grandes problemas. Sonrei un poco. Medite un poco.
No creo que se pueda pedir mas. No ahora.

suenos

2006-07-07T07:01:00.000-04:00

A veces cuando escribo asi por la manana, bueno quizas porque escribo por la manana, tiendo a pensar en los suenos de la noche anterior. Anoche tuve que dos que recuerdo lo que es bastante increible ya que pueden pasar dias y uno no recuerda ni un solo sueno.

El primero fue que de pronto estaba en una antigua tienda de libros que ya no existe. Pero en el sueno existia. Y yo le decia al dueno que pensaba que su negocio habia sido destruido y el se reia y me decia que no era asi. Lo interesante era que, en mi sueno, el negocio estaba renovado y hasta trendy.

El segundo sueno fue una especie de seduccion lenta con una mujer que no veo hace mucho tiempo. Porque el sueno con ella, pues no se. El sueno consistia en ambos sintiendouna atraccion uno por el otro, pero alejandonos de pronto. Luego volviamos a acercarnos. Hasta que al final, ella comieza a rozar mi pene a traves de mis pantalones, y yo tomo su mano. Y ahi acaba el sueno. Y ahi me di cuenta que entraba cierta luz a mi cuarto y que probablemente era hora de levantarme. Y lo hice, como usualmente lo hago.

silencio

2006-07-06T06:42:00.000-04:00

Creo que eso es lo que hare. Quedarme callado. No decir nada. Estoy cansado de ser el que habla, el que da la opinion, el que se atreve a decirlo. No mas. Callare. Hare lo que tengo que hacer y ya. No vale la pena decir mas. Desde hoy, callare.

Punto G

2006-07-05T07:15:00.000-04:00

Ayer lei un articulo interesante en el periodico sobre un tema medio tabu entre los hombres: el g-spot masculino. Era un articulo que confrontaba a los hombres por la estupidez de no explorar ese punto que esta cerca de la prostata y que causa unos orgasmos realmente intensos. Y es que muchos hombres ven explorar esa area como algo gay. Lo que es ridiculo, uno es gay si se siente atraido por hombres, no por explorar el punto g.

El hecho es que tiempo atras yo pensaba igual. Par de mujeres me sugirieron experimentar con masajear la prostata y yo decia que no. Hasta que un dia, una me convencio y la mujer obviamente sabia lo que hacia. Y tuve el orgasmo mas increible. Y aun mas, tuve un orgasmo sin eyaculacion...algo que nunca habia sentido y luego tuve el orgasmo con la eyaculacion.
Quede convencido.

cambios

2006-07-03T16:15:00.000-04:00

Hoy todo cambia. Me hice esa promesa esta manana en el medio del desayuno. Tengo que hacerme una promesa . Y lo lograre. Se me hace un poco dificil describir lo que me prometi. Quizas es algo que debo hacer solo. Que solo alguien en soledad puede tomar. Es un cambio que solo yo puedo hacer.
Pero es por mi bien. Hoy todo cambia. Lo prometo hoy 3 de julio a las 9am mientras me tomo un cafe.

4 dias

2006-07-01T13:45:00.000-04:00

Comienzan 4 dias de descanso. De leer, escribir, sonar un poco. No tengo planes. Pero mejor asi. Quiero hacer lo que se me ocurra al momento. Ya sea hacer mucho o no hacer nada. Fue una semana pesada y estos 4 dias tienen que ser lo opuesto de eso. Ligeros. Muy ligeros.

la otra vida

2006-06-29T06:12:00.000-04:00

Hoy me desperte cansado. Dormi las ocho horas que la ciencia dice debes tomar. Pero no descanse mucho. Creo que fue por los suenos que tuve. Suenos de esos de tratar de llegar a un lugar y no poder. De tratar de abrir una puerta pero las manos no lo logran. Pesadillas de no tener control, me imagino que son. Alguien me dijo que eran pesadillas de impotencia. Quizas son simplemente suenos y nada mas. No, estoy mintiendome si pienso eso.
Los suenos son la otra vida de uno. La vida donde uno esta realmente solo. Donde no hay nadie para darte la mano o decirte unas palabras de aliento. Los suenos son la esencia de ese tunel de soledad que cada un tiene. Y vivir en ese tunel, al menos anoche, no fue agradable. Y me tiene agotado a las seis de la manana.
Buscare mas cafe, eso es lo que hare.

amanecer

2006-06-28T06:53:00.000-04:00

Me desperte hoy mas temprano que nunca. Todavia estaba oscuro aunque se veia un poco de azul leve a lo lejos. No se porque me levanto asi de temprano en algunos dias. No es que quiera hacerlo asi. Pero tal parece que mi cuerpo desea ver el dia. O mi mente lo desea. Quizas ambos ansian claridad. Quieren ver el lado claro despues de ver el lado oscuro. No se.

Asi que me levante y me prepare un cafe y me puse a mirar el amanecer por la ventana. Simplemente eso. Y me puse a pensar las pocas veces que uno hace eso en la vida. Los pocos amaneceres que uno ve. Los pocos atardeceres. Aqui tienes algo que ocurre miles de veces en nuestra vida y cuantos hemos disfrutado de verdad? Siete, ocho? Asi que me quede ahi, con mi cafe en la mano un rato. Y lo vi. El evento mas comun y mas olvidado.

Quiero ver mas amaneceres.

esa noche

2006-06-27T06:34:00.000-04:00

Te vi esa noche. Cuando me hacias todo el teasing. Te alejabas de mi en la fiesta. Te vi cuando te sentabas en la falda de tu amiga, y me mirabas. Pretendiendo que estabas en una de esas peliculas de Cinemax tarde en la noche. Hacias como si la fueras a besar. Y me mirabas. Y te reias. De mi? Conmigo? Nunca entendi mucho sobre esa noche. Yo tenia mis copas encima y todos mis recuerdos son borrosos. Excepto ese. El recuerdo no tanto de que estabas jugando ese jueguito sexual delante de mi. Ni siquiera que le estabas dando un lapdance a tu amiga. Lo que recuerdo es tu risa. Y lo que vi en ella.

A veces tarde en la noche pienso en ella.

dia de enfermedad

2006-06-26T06:35:00.000-04:00

Necesito un dia de esos de enfermedad. Un dia para quedarme en casa y mirar el techo un rato. Y quizas llevarme un libro a la playa. Simplemente leer algo light, una novelita policiaca quizas. Y ver a la gente caminar en la arena al frente de mi. Ver ese movimiento lento que todo el mundo tiende a tomar alli. Y es que la playa es diferente en los dias de semana.Es mas tranquila. Hay menos ruido. La gente esta mas relajada. Un dia de semana en la playa. Si, eso es lo que necesito.

Ademas quiero disfrutar de saber que es un dia de trabajo, que todos estan frente a un escritorio y yo no. Hay algo maravilloso en eso. Es, por un ratito, sentirte como un nino que hace una pequena maldad. Hay algo infantil y magico en tomarse un dia de esos de enfermedad.

Lo triste es que a veces uno es tan fiel al trabajo que siente culpabilidad en faltar un dia asi. Extrano sentir eso por lugares donde no sienten ninguna culpabilidad en hacer que uno trabaje noches y fines de semana. Pero no quiero entrar en ese mundo.

Quiero tomarme un dia de enfermedad. Quiero eso mas que nada.

Decir adios

2006-06-25T07:52:00.000-04:00

Como es la mejor manera de decir adios? En estos dias me pregunto eso. No todo el tiempo, pero en momentos cuando estoy solo en la sala, de pronto pongo el libro que estoy leyendo en el sofa. Y me pregunto: como sera el adios? Sera breve? Uno de esos de mirarse uno al otro, sonreir mientras a la misma vez tienes los ojos aguados. Y te alejas rapidamento como no queriendo aceptar que en la vida todo acaba asi. De pronto. Sera largo? Uno de esos de hablar, de abrazarnos una y otra vez y decir "nos vemos", "no te pierdas".
Ha sido mucho tiempo viendonos todos los dias, y de pronto, ya no mas asi. Sera vernos dos veces al ano. Quizas, si tenemos suerte. Como sera el adios? Sera como sera. Sera como menos lo esperamos. Siempre es asi, no?

sueno

2006-06-24T07:36:00.000-04:00

Que estabas aqui. Eso fue lo que sone anoche. Fue un sueno corto, de esos que probablemente uno se olvida. Pero me acuerdo de este. Porque me desperte de pronto y me dije, quiero recordar este sueno. Y lo recorde. Dar detalles sobre el es un poco fuerte. Pero me prometi ser abierto en el blog.
Fue un sueno sexual. De estar juntos. De sentir que estaba entre sus piernas. Mi cara ahi. El olor, la humedad. De sentirla tan y tan conmigo. Me acuerdo de eso. Y de que desperte. Y de que al hacerlo tenia una ereccion fuerte. En ese momento pense quizas aprovecharla y masturbarme. Pero no lo hice. Quizas porque inconscientemente queria volver a sonar. Queria verla conmigo aqui. Queria una segunda parte del sueno. Volver a donde termino el otro. Como una serie de television cuando dicen "previously on...". Pero no fue asi. El sueno no regreso. Y es que nunca regresan esa misma noche.

karma

2006-06-23T07:12:00.000-04:00

Me he dado cuenta de algo. Cuando te enfrentas con alguien con malos cascos, con alguien que hace dano, alguien que se esta haciendo pasar por quien no es., hay dos maneras de actuar. Enfrentarlo directamente o dejar que esa persona se caiga por su propia cuenta. Cuando era mas joven, tendia a hacer lo primero, y salia perdiendo muchas veces. El tiempo podia darme la razon, pero salia mal en ese encuentro temprano. La vida me enseno que muchas veces es mejor esperar y ver como todo se cae sin uno tener que hacer nada.

Ayer presencie un caso de esto. Una persona que ha hecho mucho dano, que ha enganado a medio mundo. Se pintaba como una cosa y no lo era. Pero como todos los que son asi, se confian demasiado. Como un criminal que se acostumbra a robar de una manera y salirse con las suyas, se olvidan de ser cuidadosos. Y ayer vi como eso sucedio. Como ese pensamiento de "You can't fool all of the people all of the time" de Abraham Lincoln funciona en la vida real. Como la mentira sale a relucir tarde o temprano.

En cierta manera me recordo esa escena del juicio en "The Caine Mutiny" cuando Humphrey Bogart hace ver quel esta totalmente cuerdo, pero de pronto con una palabras y pequenas acciones le deja ver a todo el mundo lo mal que esta.

Lo que presencie ayer fue un momento tenso, fuerte, fascinante y francamente maravilloso. Pero mas que eso lo realmente memorable fue ver, por un par de minutos, la vida siendo justa.

caminata

2006-06-22T06:46:00.000-04:00

Ayer hice una caminata inesperada. Una que no tenia planificada. Producto de estar en estres. La tome por no querer explotar. Por no herir. O gritar. Camine un rato. Vi la gente pasar. Me fijaba en cada persona. Me tome un cafe. Vi a la gente en el lugar con sus computadoras y en su mundo. Y yo en el mio. Mi mundo, no perfecto, pero no tan mal. Vi lo pequeno que era todo. Y volvi al momento presente. Solo yo y mi cafe. Mas nada. Mi mundo. En el camino de vuelta, respire profundamente. Y camine lentamente. Y termine la caminata, y trate de sonreir. No pude. Pero me daba igual.

hoy

2006-06-18T08:08:00.000-04:00

Amaneci hoy super tranquilo. Ayer fue un dia divertido. BBQ, juegos de futbol, viejas amistades. Llegue cansado a casa, vi un poco de tv y ya. Hoy me levante y me estoy tomando mi cafe mientras escribo esto. Aunque es imposible predecir lo que va a traer un dia porque la vida esta llena de cosas inpredecibles, hoy quisiera prometerme algo a mi mismo. Quiero prometerme ir hoy por la vida lentamente, sin mirar mucho al pasado ni al futuro. Simplemente estar donde estoy. Eso es todo. Ir lentamente y que el dia se vaya lentamente. No es mucho pedir. O quizas es mucho pedir. Pero eso es lo que pido. Hoy. Ahora.

tocar

2006-06-16T06:19:00.000-04:00

Ayer en el trabajo me sucedio algo interesante. Una companera de trabajo fue vestida de una manera que me dejo malo. Ella tenia puesto una blusita negra y uos mahones bajitos quedejaban ver por momentos en comienzo del crack del trasero. Y como era asi, ella se pasaba en el jueguito de subirselos cada vez que se le bajaban y dejaban al descibierot mas de lo que debia, Era un tease perfecto. Un striptease en el medio del trabajo.

De pronto de muy dentro de mi salieron los deseos sexuales mas fuertes que he tenido en mucho tiempo. Miraba su piel, sus mahones bajitos, su trasero que casi queria salirse de los jeans y por un momento fui un "hard on" caminando. Todo mi cuerpo estaba excitado, y mi mente tambien. Tenia la necesidad de carne, de tocar carne, de sentir carne contra mi. De sentir el calor. De sentir una piel tocar la mia. Tenia esa necesidad de sexo. De sentir el roce de alguien contra mi. Tan sencillo y tan primitivo como eso. Todo mi ser pedia eso. Todo.

No tengo a nadie ahora mismo que resuelva este tipo de necesidad tan basica y humana. Pense ir a un strip club a que una stripper rozara su cuerpo contra mi, , o ir a una casa de masajes para aliviarlo todo. Pense en algo tan sencillo como una pelicula porno y una paja.
Pero nada, no hice nada. Cuando llegue a casa estaba cansado del trabajo y vi una pelicula y ya. Interesante, pero al escribir esto de nuevo me reresa ese feeling al solo recordar ese momento. No se que haga ahora.

caminando por la playa

2006-06-12T14:55:00.000-04:00

Ayer me di una vueltita por la playa por la mañana. Nada, estuve quizás media hora allí. Miré el mar un rato.Respiré el aire. Y luego entré al agua por unos minutos. Fue una manera diferente de comenzar el día. Y creo que hizo una gran diferencia en mi estado de ánimo el resto del día. No entiendo porqué no hago ésto más a menudo.
Me di cuenta que a esa hora hay un silencio maravilloso, sólo escuchas las olas y en esta época del año, las olas casi no existen. Así que su sonido en un simple murmullo.
Y me dio tiempo para pensar. Pensar en ese momento. En que realmente en ese momento todo está bien. Que no importa el pasado. Que no importa el futuro. En ese momento, sólo existía el mar y yo.

mañanas de sábado

2006-06-10T08:15:00.000-04:00

No sé como explicarlo en verdad. Pero hay algo mágico en las mañanas de los sábados. En despertarme una hora más tarde, porque quiero, no porque tengo que ir a trabajar. Hay algo también en el levantarse, andar por la casa desnudo, prepararme el cereal y el café. Ponerme a leer el periódico. Si, todavía recibo un periódico, hay algo en leer el periódico mientras te desayunas que no lo encuentras en un periódico online. Quizás soy simplemente old fashioned.

Creo que la magia del sábado por la mañana está en que es MI mañana. La mañana para hacer lo que quiera. Ir a la playa, ir a comprar algo, dar una caminata, leer, escribir, darme un baño en bañera. Nadie decide lo que puedo hacer.

Además, el eabado a.am es el principio del fin de semana. Hay una especie de optimismo en ese día. De que el fin de semana puede traer algo bueno, algo agradable. Algo que puede cambiar tu vida.

Bueno. Creo que ya he escrito suficiente sobre este tema. ¿Ahora qué hago? Pues no sé. Cualquier cosa. Es sábado por la mañana.

still online

2006-06-10T07:25:00.000-04:00

Another blog of mine, is still online. I just could not delete it. I may post there once in a while when I feel like writing poetry.

quiero paz

2006-06-07T21:29:00.000-04:00

Anoche tuve una extraña calma. No sé como describirla. Fue una de esas noches en las que te mueves lento, lees un poco, miras un poco de televisión cambiando canales y como que nada te molesta. No hay muchas noches así. Hay muchas noches donde no puedo mantenerme quieto, donde no encuentro que hacer y acabo acostándome temprano, tomándome un té de Valeriana para dormirme mas rápido.
Pero anoche fue diferente. Me pregunto que hizo que fuera así. Quizás fue que tuve una experiencia extraña en la mañaña. Me alteré en el trabajo de una manera muy fuerte y luego cerca del mediodía, me dió un dolor en el pecho y una especie de ahogo. Me dije a mí mismo que debo estar loco. Que tengo que dejar de tomar todo tan en serio. Que debo respirar y me puse a hacer ejercicios de respiración allí mismo. Hasta que me tranquilicé. Luego almorcé con un par de amigas y todo como que fluyó bien el resto del día.
Y entonces anoche, pues me siguió ese feeling. Tengo que hacer algo para que continue hoy.
Quiero eso. Quiero eso más que nada en el mundo. Si tengo eso, todo lo demás es fácil.
Quiero paz conmigo.

Some thoughts about time.

2006-06-06T06:47:00.000-04:00

I've been realizing how fast this year is going. It's already mid-year. And sometimes we get scared when we realized that. It's interesting but when we're really young, time passed so slowly. I remember the time from junior high school until high school graduation as six long years. It was a true eternity. And my college years were like that too. Suddenly you start working (maybe that's the clue to it all) and time passes by. You spend 8-9-10 hours at work and you get home, kind of tired, you watch some tv and...boom...a day went by. Of course, there are weekends, but most days go by without one noticing it.

I guess it all has to do with growing older, with becoming frail, as a man it also has to do with sexuality, with losing the sexual feeling or needing a pill to achieve an erection. But maybe I am becoming melodramatic.

Perhaps the best comment about growing older came from my father. The other day he met an old friend from childhood and he said: "We're old and we don't look the same as years ago.. But it's ok, considering the alternative."

la otra noche

2006-06-04T18:47:00.000-04:00

Ok. El jueves me encontré con la amiga suramericana. Nos encontramos en el martini bar del hotel. Hablamos un rato...bueno... ella habló mucho. Me contó todos sus líos y yo pues hablé ligeramente de mí. No quise entrar en tanto detalle sobre mí.

En verdad lo pasamos bien hasta que a eso de las 11pm, ella mencionó que se había dejado esa semana de su novio. En ese momento decidí que debería tirarme a ver que pasaba. Francamente, estaba de visitante...fuck it. Bueno, pues no hubo ningún tipo de reacción de ella excepto quizas alejarse un poco. Ya como a eso de la 1am. pues ella decidió irse del bar....bueno despues de tirarse un ligero boztezo que me dejo medio molesto y medio "amused".

Al final, nos tomamos una foto y lo interesante fue que yo le eché el brazo y ella prefirió una pose mas separaditos. Oh, well. Tengo la foto ahí....6 megapixels de "let's be friends".

Lo curioso es que el sábado me llamó para ver si quería hacer algo pero ya había hecho planes con otra gente. Lo que no quiere decir nada de su parte, estoy seguro....simplemente quería salir con un amigo, me imagino. Alguien que la acompañara antes de regresar con su ex.

Lo interesante para mi fue que no me sentí mal por el asunto. Cada vez me importa menos ese tipo de cosa. He aprendido a crear una distancia que me permite verlo de una manera fría. De verlo como algo caso gracioso. Verlo como una peíicula tonta de esas que ya mas o menos sabes lo que va a pasar y te ríes al reconocer que lo que te imaginabas, pasa.

Me imagino que eso es algo bueno. Pero a la misma vez, me pregunto si ese "detachment" me afecta en los momentos de estar con una mujer. Si mi actitud se puede interpretar como desinterés o como pura frialdad. No se. Lo que se es que es una actitud que me sale del alma. De lo más profundo. Quizás mi epoca de sentir toda la pasión, de volverme loco con alguien ha pasado.O quizás no encontrado a alguien que vuelva a despertar todo eso.

Nada, el tiempo dirá. Como siempre dice. Y a seguir.

anoche

2006-06-02T08:02:00.000-04:00

todo fue extranamente...no se....ok.

This blog

2006-05-31T13:14:00.000-04:00

Ok. So I wrote my first post in the afternoon. But the thing is I usually write early in the day. That's when my mind is most at ease, at nights the dark thoughts appear. But then again, there's nothing new in that. It's the same with everybody.

In this one I will not write every day. I will post when I feel like it. When I have something to say, an interesting photo to show. Which could be once a week, or twice a week. Who knows?

I will write in English, sometimes in Spanish, again depending on my state of mind.

welcome

2006-05-31T11:47:00.000-04:00

Welcome to my new blog of things I'm thinking. Not too light, not too dark.
sirono